
1、
实验器材
我刚系上围裙,女朋友就探头进来惊呼:“你这架势像要萃取镭!”我面前摆着量杯、电子秤和不同规格的勺子。她拿起我用来给肉排按摩的硅胶刷,端详半天:“这刷试管肯定好用。”当我试图用温度计精准测量油温时,她默默递给我一副她的护目镜。
2、
精确定量
炒个番茄鸡蛋,我对照手机食谱,用厨房秤称了10克盐。女朋友路过,幽幽地说:“实验员,下次称量前记得检查天平是否水平归零。”她拿起盐罐直接撒了点进去,“对照组已经帮你添加了‘适量’变量,不用谢。”
3、
反应过程
展开剩余83%炖汤时我盯着锅,严肃地记录:“沸腾后转小火,保持微沸状态45分钟,模拟恒温反应。”女朋友凑过来看我的笔记本,上面画着曲线图。她叹气道:“我记得上次这么严谨,还是我们大学化学实验课,可惜那锅产物最后都被倒进了废液缸。”
4、
通风橱
煎鱼时油烟略大,我赶紧打开抽油烟机最大档。女朋友在客厅喊:“需要启动通风橱了吗?实验员同志!”她捏着鼻子进来,像检查安全设备一样拍了拍抽油烟机,“嗯,排风效果良好,未检测到有毒有害气体大量泄漏。”
5、
观察记录
我让她尝尝汤的咸淡。她郑重地接过勺子,像品鉴试剂一样抿了一小口,眯眼思索:“初始口感是NaCl的咸,中调有C6H12O6带来的微甜,后调……嗯,是糊锅的C(碳)的焦苦味。结论:反应温度过高,副产物超标。”
6、
防护措施
切洋葱前,我戴上了游泳镜。女朋友愣了两秒,爆笑出声:“我以为你至少会戴个护目镜,没想到是潜水装备。”她擦着笑出的眼泪说,“你这不算化学实验,像在搞水下爆破。”
7、
催化剂
我纠结是先放肉还是先放菜。女朋友拿起菜谱,用读论文摘要的语气念道:“文献表明,顺序对反应速率和产物风味有显著影响。建议您加入微量催化剂——也就是赶紧决定,我饿了。”说完她往我手里塞了颗蒜,称之为“引发剂”。
8、
状态异常
蒸锅上汽后,我严肃地盯着计时器。女朋友看着不断冒出、顶得锅盖“咔咔”响的蒸汽,紧张地问:“反应体系压力是不是过大了?会不会发生‘喷涌’现象?”她话音刚落,锅盖被顶得一歪,蒸汽狂涌而出,我们俩同时跳开,像躲闪实验事故。
9、
实验报告
饭菜上桌,我期待她的评价。她拿出手机,点开备忘录,一本正经地念:“实验日期:今晚。实验员:我男朋友。实验名称:试图合成可食用物质。现象:颜色复杂,气味……独特。结论:具备基础能量补给功能,但距离‘美味’这一目标产物,还需重复实验优化条件。”我听完,默默啃了一口我的“合成物质”。
10、
失败品处理
有道菜做失败了,我对着黑乎乎的锅发愁。女朋友拍拍我肩膀,端起锅走向垃圾桶,语气带着科研人员般的冷静与惋惜:“实验失败是常事。现在,请按照规范流程处理这批‘危险废弃物’。”倒掉后,她还补了一句:“下次记得做好风险评估。”
11、
对照组
她实在看不下去,亲自下厨做了同样的菜。并排摆在一起后,她指着我的盘子:“这是实验组。”又指指她的,“这是对照组。请观察颜色、形态、气味以及最重要的——试吃员(我本人)的存活率差异。”
12、
标准化操作
我准备按照她的方法再做一次。她站在旁边,像导师指导新生:“注意,这一步叫‘翻炒’,不是‘磁力搅拌’。那是锅铲,不是玻璃棒,请不要用它来敲击锅壁试图溶解结块物!”
13、
恒温水域
我想热一下牛奶,不用微波炉,而是把牛奶盒泡在热水里,并不断用温度计测量水温。女朋友见状,从浴室拿来她的泡脚桶,“用这个,水浴面积大,恒温效果更好。需要我给你加点艾草包吗?说不定风味更独特。”
14、
分离提纯
煮饺子时,我试图用漏勺精准地捞出每一个,排列整齐。女朋友说:“你这不像吃饭,像在色谱柱上收集馏分。”她夺过漏勺,在锅里潇洒地一搅一舀,“吃饭讲究的是富集,看,目标产物已大量获取,杂质(破皮的)已弃去。”
15、
反应终点判断
我不断问她:“肉熟了吗?熟了吗?”她被我烦得不行,递给我一根针,“要不你取样,做个薄层色谱点个样?或者,相信你的实验直觉——它看起来能吃了,就是反应终点!”我盯着肉,仿佛在观察难解的谱图。
16、
仪器拟人
高压锅“呲呲”作响,我有点害怕。女朋友安慰我:“别怕,它只是工作压力有点大,像极了周一的我们。”当压力阀开始欢快旋转喷气时,她补充道:“看,它现在开始唱歌了,说明心情变好了。”
17、
酸碱中和
汤太酸了,我急着找糖。女朋友拦住我,拿出小苏打,“化学老师没教过吗?酸过多要用碱中和。”在我惊恐的注视下,她捏了一小撮撒进汤里,神秘地说:“这叫 pH 调节,比盲目加糖科学。”我尝了尝,味道果然更诡异了。
18、
成果鉴定
终于有一次做得不错。她吃了一口,停顿良久。在我紧张的目光中,她放下筷子,握住我的手,激动地说:“恭喜你,实验员!经过无数次的尝试与失败,你终于合成出了稳定、安全且令人愉悦的化合物——我们称之为‘家常菜’!”
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